Autor Tema: Chistes Largos (antiguos)  (Leído 11245 veces)

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Desconectado Quique

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Chistes Largos (antiguos)
« : 01/12/14-23:51 »
Los chistes estan clasificado como: Normales o Largos, y Cortos.

Estos Chistes fueron creados hace varios años, por distintos foreros, la mayoria ya no estan aquí.
Hace unos dias se borraron, pero los hemos podido recuperar.
Los pongo todos juntos.
 
Podeis ir respondiendo con nuevos chistes
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Un párroco en la iglesia, apunto de cerrar.
Entra una mujer cubierta con una gabardina.
Padre me quiero confesar... soy ninfómana.
Desde hace tiempo le observo y no puedo contenerme, quiero que
me haga suya... que me posea...
Se quita la gabardina y solo llevaba unas medias y los tacones.
Un cuerpo exuberante...
 se sube al altar y se tumba desnuda....
El párroco empieza a sudar... se bebe el vino de un solo trago, empieza a rezar
Ya desesperado se vuelve hacia el cristo cruzificado que tenía detrás y dice...
Qué hago Dios mio ??...... qué hago ??
Y el Cristo le contesta.... desclavame  cabrón, desclavame..

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un madridista mexicano encuentra una lampara maravillosa y el genio le dice
que le consedera un deseo.
- dice el madridista quiero una super carretera de 4 carriles de mexico directo
al bernabeu ara llegar a los juegos de mi equipo rapido y no tener que tomar un avion
-el genio le contesta eso es imposible tendria que cruzar todo el oceano y con
 todo el material necesario no mejor pide otra cosa
-pues entonces que el madrid le gane al barcelona
-y le dice el genio entonces de 4 carriles tu carretera??

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Un enanito fue a la peluquería. El peluquero le pregunta:
-¿Se va a cortar las patillas?
Y el enanito le dice:
-¿Que querés? ¿Que me vaya caminado con los huevos???

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un madridista mexicano encuentra una lampara maravillosa y el genio le dice que le consedera un deseo.
- dice el madridista quiero una super carretera de 4 carriles de mexico directo al bernabeu
ara llegar a los juegos de mi equipo rapido y no tener que tomar un avion
-el genio le contesta eso es imposible tendria que cruzar todo el oceano y con todo el
material necesario no mejor pide otra cosa
-pues entonces que el madrid le gane al barcelona
-y le dice el genio entonces de 4 carriles tu carretera??

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Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de  PECHOS   existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
 De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...   A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:-
Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre
pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
 De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
 Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad  .
La hija dijo: -  Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

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Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una
chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

- Disculpa, ¿quieres bailar?
- Y la muchacha le contesta:
             ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?

Y el tipo muy educadamente le responde:   
              -Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

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Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
 María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
Ah, no jodas! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me
aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.

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Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a
sentir  que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave,
largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
 tu me explicas lo de los niños.

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Están un culé, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad.

Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles ... se nos han mezclado las pulseras de los
 niños y no sabemos de quién es cada uno.
-El culé entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.

-Perdona - le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el culé:

-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el madridista!

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Un repartidor de butano montado en su camion, mira el reloj atentamente con un hambre del copon y
cuando va a finalizar e irse a comer se oye fuertemente: " Butanero 2 bonbonas de butano"
 sube el hombre 6 pisos sin ascensor y cuando llega arria del todo golpea la puerta y la mujer le contesta:
"yo, yo no he pedido nada se hara equivocado".

Baja otra vez el ombre las bonbonas, las deja en el camion y de repente se oye : " butanero 5 bonbonas",
la madre que me pario, si acabo de bajar exclama el butanero ya cabreado. Coge en una mano 3 y en
la otra 2 y sube otra vez hasta arriba.

Señora las 5 bonbonas, y yo no he pedido nada responde ella, el le dice estoy seguro que venia de aqui la voz.
 A lo que ella exclama: " Dios mio, ha sido el loro". El butanero le dice que le pnga precio al loro que se lo compra,
 le da 200 euros y se lleva el loro a su casa, lo coge le abre las alas y cogiendo 2 clavos lo clava en la pared pensando,
cuando acabe de ducharme, lo vas a flipar.

El loro aburrido levanta la cabeza y se encuentra con jesus en su crucifijo y le pregunta: ¿ oye, señor , lleva much
 tiempo ahicolgado?, a lo que le contesta: " hijo mi mas de 300 años".

A lo que el loro exclama: " ostias tu, cuantas bonbonas pediste

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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras
una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el
que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que
 no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca,
 tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...

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Esto es un matrimonio que va al medico porque no podían
tener hijos, el Dr. después de examinar a la mujer
y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:

- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.

El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.

- Pero no le dije que me trajeran la muestra al día siguiente?
- Vera doctor, lo intenté todo el día con una mano
y nada, al día siguiente con las dos manos, menos,
mi mujer lo intentó con una mano, nada,
v con la boca... , igual, con las dos manos, nada,
mi suegra con una mano, ni así,
con las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers,
mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no,
mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco,
los tres con las dos manos... nasti de plasti,
mi mujer y mi suegra con la boca las dos a la vez, nada...

...y no ha habido forma de abrir el frasco... .

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Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la
cosa y al cabo de un rato se dan cuenta de que todo el mundo está insultando al árbitro:
- Malnacido, véte a tu casa! Que no te enteras de nada! Imbecil!
A esto que uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado el balón.

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Resulta que estan dos locos que se escapan del manicomio, se suben a un autobús
se ponen a mirar por la ventana y ven como el bus comienza a avanzar,
y como, rapidamente dejan atrás los árboles plantados en las calles
Entonces uno le dice al otro:
Oiga compadre mire que rápido pasan esos árboles
A lo que el otro contesta:
Entonces para la próxima nos vamos en árbol